首先，感谢汉化者，将这一部优秀的同人小作带到了我们的面前。

(相关资料图)

在这里引用汉化者汉化感言中的一句话：

它的剧本或许没有华丽的辞藻，但却十分真实；它的女主或许不出众甚至可以说是平凡到放在人堆里就找不出来，但却像极了我们大多数人的样子。

注意：本作流程很短，就一小时左右，而且下文会出现剧透，望大家能够在游玩之后在来看这篇文章。本文其实并不能算测评，只能算是记录了自己通关之后对这部作品的共鸣而已，且因为本作中的旁白非常符合我当时的心境，所以文中会对旁白进行大量的引用，也不得不再赞一句汉化者所带来的优秀汉化。

“这是面具，这是伪装，在平静的外表下孕育的，是万丈的波涛。”

我第一眼看见女主的时候，脑子里就是这句话，她是会把所有的事情全憋在心里的人，就像当时的我一样。

而随着剧情的推进，我仿佛渐渐回到了我高考前那段最压抑的时候。模考，成绩，排名，目标的院校与专业所需要的分数，这是每天都需要经历的选项。

明明，明明自己已经那么多努力。

为什么，为什么就是办不到？

为什么自己每天那么拼命的学习，却还是比不过别人在玩乐之后的随便努力！

每次考试之后出来的成绩，总是达不到自己的目标，甚至里这个目标越来越远。

“没事的没事的，就一次发挥失常而已，你下一次考试一定没问题的。”这是朋友安慰我的话语。

“尊重学生的意愿是老师的责任，可让学生认清现实，同样也是老师的责任。”这是老师在考砸之后对我说的话。

“这回的考试怎么样，如果需要帮助的话一定和我们说出来。”这是父母用期盼的眼神看着我的时候的关心。

这一切的一切，都将成为重压。

我不能，我不想，我不愿去辜负朋友的关心，师长的嘱托，以及父母的期盼。

所以我只能强迫，不断的强迫自己，强迫自己去看那些以及被翻烂了的课本，去做那些永远都做不完的习题，可是，我的想法与行动不会对事实造成任何改变，就这样，一事无成，只有逝者如斯。

「为什么要努力学习。

为什么都那么努力了，还是考不好。

我不明白。

即使如此，还是又不得不这样去做的使命感。」

那么现在不断重复着这毫无改变的日常的，真的是我吗？

还是，只是单纯的，由“我”创造出来的，名为“我”的躯壳呢？

起床，上学，考试，做题，睡觉，每天都是这样既定的生活轨迹，但却离所期望的目标越来越远。

星夜将至，

重复的今天将会结束，

然后相似的明天仍会到来。

「即使对我来说像世界末日一样

我的日常还将继续下去

随着一如既往的早晨而来的

是名为“明天”的“今天”」

现在的我，到底为何而活呢，最近越来越不明白了。

凡的活着每一天，平凡的过着每一天，毫无意义的虚度着光阴。

光是为了能够挺起胸膛而活，我就已经拼尽全力。

而结果却什么都没有。

也没有什么想做的事。

但即便如此，时间的车轮也会一直滚滚向前。

我对未来一无所知，所以才会像这样，喘不过气。

好害怕。

我至今还清楚的记得，当时在选考之前那最后一次模考成绩出来之后，彻夜无眠，唯有太阳升起之后，才感觉到的那。湿透了的枕套那冰凉的触感。

“为什么会流泪呢？”我在心里问我自己。

“因为我想了——‘好想就这么解脱’。”在我的内心深处，又一个声音这样说道。

此般虽然微不足道，却并不是什么好的愿望，仅此而已。

但却是那一瞬间，我心里所浮现的愿望：

我并不是想死，

我只是不想活下去而已。

什么都不用思考，

现在也好，未来也好。

想要解脱。

所以决定偏离这条周而复始的道路。

“我要在今天，”我在心中对自己说到：“为自己落下帷幕。”

那天，我带着笑容，告别了父母，来到了学校，见到每一个认识的老师同学都会上去热情的打招呼，中午也难得的去食堂吃了自己喜欢吃的饭菜，甚至还去了平时怕浪费时间根本不敢进去的小卖部，还趁着午休的时候走遍了校园的每一个角落，最后，在校园的角落里，和平时最亲自己的那只流浪猫坐了半天。

“你说，我以前为什么能够那么快乐啊。”我向着身边的猫猫问道，她当然没法回答我，只是朝着我叫了一声，然后开始舔爪子。我笑了，伸出手揉了揉她的脑袋，回头望向天空。

我知道答案。

因为以前只是单纯的，只要能够享受着眼前的事物，活下去就好了。

但是现在，需要思量的东西增加了——

无论是做梦，还是追逐什么，都已经疲倦了。

我自己很清楚，“喜欢的东西”只不过是无法成为任何人的人的逃避之所而已。

即使是自己喜欢的东西，在被忙碌的现实追赶时，也来不及享受。

甚至练那种热情都不再有了。

“所以，今天一天并不是徒劳。”我对自己说到，最后摸了摸身边的猫猫，拍拍屁股，站起了身。

久违的从心底里觉得快乐。

在这浑浊不堪的现实中，像是有了能够自由呼吸一般的感觉。

正因如此，今天一天才不是徒劳的。

迈开了步子，回到教室。

接下来，我就要走向我的终点了。

趁着下午体育课的时候，我悄悄的脱离大部队，绕过了对准了实验楼楼梯口的监控，以及那上了锁的楼梯，一步一步的慢慢的踏上了台阶，来到了实验楼那未曾上锁的天台。就在这时，我静静的回想起了我是如何到达这里的。

就像是走马灯一般，回忆起了今天所度过的一天。

吃到了自己喜欢吃的饭菜了呢……

甚至连想吃的小零食也吃到了……

从图书馆里借回来的书也去好好的还掉了……

校园里，第一次完整的走了一遍……

最后，有猫猫陪着我发了那么久的呆，无所事事的看着天空……

今天过得是那么的平静，自然的放松身心，我觉得我已经整理好了自己内心的感情。

没有遗憾。

可以在这里停下脚步了呢，所以我走到了天台的边缘。

可是，当我打算跨出那最后一步的时候，却感觉有什么东西拦着我呢？

为什么，感觉心中还有一块地方，空荡荡的，没能够满足呢？

为什么，我觉的这样久满足了呢？

脸颊上，滑过了两道凉意，自眼角流下，最后撞碎在地上。

我想要消失，不想思考，受够了苦闷。

我讨厌事情无法顺利，我想抱怨“本来不应该是这样的“。

总是在和别人比较，只能看到自己的不足，我开始讨厌我自己的无能。

我对未来一无所知。

我感到未来一片迷茫，每当别人在那里畅谈未来的时候，我都会无所适从。

真想对他们说：“别再说了。”

我不是想死，只是因为活着很痛苦，所以想要逃避而已。

人终有一死，所以即使现在死了，也不会有什么改变。

所以，迈出一步就好，向着那外面空旷的深渊。

从这儿坠落的话，一定会很轻松吧。

所以

所以

不要再往前走了啊！！！

我无力地后退，跌倒在地。

无法前进。

最后一步，没有办法跳出去。

不对。

“我……我不想死。”

内心深处的想法伴随着泪水一起出现。

我还没能下定决心，就这样死去。

我在内心深处，其实一直试图去相信明天会更好。

所以我选择了“在坚持一下”。

因为如果真的想死的话，在这之前有过无数的机会。

但最终，我的决心也不过如此。

像这样难堪地想要活下去。

我还想继续活下去吗？

我必须要活下去吗？

我明明还有那么多的地方想去。

还有那么多的事情想做。

我支撑不住身体，躺倒在天台上。

然后，

看到了那从注意过的，那广阔的蓝天。

让我意识到了，我有多么秒小。

我的烦恼在这样的景象面前微不足道。

“哈…哈哈…呜呜…啊啊啊……”

我掩着面，放声痛哭。

现在，我只想这么做。

因为我觉得这样可以让我得到一些解脱。

不知过了多久，我已经渐渐的止住了泪水，风中传来的上课的铃声。

我站起身，拍了拍身上的灰尘。

回去吧，回到我应该在的地方去。

只要还想着“想要那样去做”，就说明还想要活下去。

……必须要活下去。

或许我对未来一无所知，但是我只能朝着未来前行。

就算是难堪的活下去。

因为，

那漫长的夜晚，终将过去。

而那代表着希望的黎明，就在我们的眼前。